Galego

Acho que desisti, sim, desisti...
O olhar é tão resistente ao meu, que mesmo desarmando, não consigo desvendá-lo
A pele, o comportamento, me dizem sim, o resto, não.
Cansei, não, não cansei...
Apenas pela ignorância de não entendê-lo, me vou
Retrairei
Como faço quando fujo
Não tem mais conversa...
Pra ele não há nada
Apenas, nada

Contraditório sabê-lo
Visto que ele mesmo, criou coisas, viu coisas
coisas que agiram
sem sequer existirem

Quem dera ter poder
De persuadir a ponto de convencê-lo
Do que é nítido, enfim
Desisti, acho que desisti
Talvez por hoje

Não cansada de tentar
Nem de esperar receber
Mas por saber talvez
Que nada que eu faça
Irá mudar tua decisão

És assim,
Queres assim,
não pôe fim
nem começo.

Real, econômico, social, polêmico. TDAH sim, ou não?

Como citei no post anterior a minha própria dúvida, venho apenas hoje explanar um pouco do meu auto conhecimento e relatar meu histórico de identificação com o TDAH. O que me intrigou a fazer este post:

"Por outro lado, a psicofarmacologia afirma que
logo não haverá limites para a intensificação da atenção.
A lógica das individualidades somáticas, corrigíveis e
manipuláveis nos diz que tudo é possível. A patologia da
atenção legitimou-se nesse contexto, quando os limites
corporais e cerebrais da atenção foram parcialmente
eliminados. Ela seria o último resquício das limitações
do corpo atentivo. Mas ela também nos demonstra que
o sonho do controle da atenção através do controle do
corpo e do cérebro pode ser uma ilusão. E, enquanto esse
sonho permanecer, veremos cada vez mais indivíduos
serem incluídos no rótulo do TDAH"

(A CONSTITUIÇÃO SÓCIO-MÉDICA DO “FATO TDAH”
Luciana Vieira Caliman
Universidade Federal do Rio de Janeiro, Rio de Janeiro, Brasil).

Quando criança:

• Não fiz a alfabetização, causa: aprendi com facilidade a copiar do quadro e associar as palavras, nos vinte minutos finais do dia em sala de aula... copiava rapidamente a tarefa, e enquanto a professora saía da sala ou apenas anotava em sua caderneta, eu: já estava respondendo o dever de casa e em seguida pulando de carteira em carteira para dar as respostas aos 'coleguinhas. Outro problema comum, era interromper a fala da professora ao clássico "A de ..." eu: "ABELHA, A-B-E-L-H-A". Convidada depois de 15 dias na sala de alfabetização a 'pular para a primeira série.  

  • Sempre era mais divertido brincar com os MENINOS: Claro, eles corriam mais... jogavam mais! Bonecas? Não não, era muito chato sentar e ficar balançando bonecas e vestindo-as, já era tudo pronto! Só ficar ali sentanda realmente não tinha graça pra mim! Interessante era CORRER!

  • Estudar? SEMPRE sobre pressão: Tarefas em sala de aula, tinham que ser terminadas primeiro ou -> não sobraria tempo pra correr mais cedo no recreio, os 'coleguinhas' iam ganhar de mim na rapidez e eu sabia que poderia ser a 'primeira'. Provas? Dois dias antes eram suficientes pra estudar e tirar um 7,0! Já que eu fazia quase todas as tarefas, era mais facil! Porém, as regras: História, Matemática e Geografia, como entender a cronologia dos fatos históricos? Como lembrar com exatidão as fórmulas e mais, como entender gráficos e estatisticas junto com o contexto socioeconômico! UM TERROR! A solução: DECORAR! O método sempre foi simples, eu sentava, lia o texto uma vez, sabia que quase nada ali seria filtrado, lia outra vez e a terceira, caso não conseguisse visualizar o assunto como 'desenhos' ou 'figuras', voltava tuuuuuuuudo e lia MAIS UMA VEZ. Resumindo, as coisas visuais sempre eram fáceis de fixar, já a leitura em si, era apreensivo! 

    
    

    Fatos da fase adulta, no próximo post. Até

 

O 'rótulo' TDAH

   O 'rótulo' TDAH, sempre me incomodou, desde o dia em que li o livro de Ana Beatriz, o famoso Mentes Inquietas! Encaixar-me ou me assemelhar a um 'perfil' comportamental e de diagnóstico me amendrotava há 6 anos atrás... Quando curiosamente uma prima comprou este livro movida pelo transtorno de seu ídolo cantor! rsrs

   A primeira reação que tive ao ler o livro foi lembrar de um colega hiper mega ativo em sala de aula... até aí não tinha me identificado muito com as descrições a cerca do transtorno. Porém, ao chegar no terceiro ou quarto capítulo vinha o susto: as DISTRAÇÕES. O próprio nome 'déficit de atenção' me convidava a ler! Folheei, uma, duas, três... Até que achei o capítulo específico sobre o déficit em meninas e...

  "Meu Deus o que é isso? Pensei... Essa mulher roubou minha mente e transcreveu aqui, não pode ser..." Como boa curiosa, avante ao google e... 30 min depois... "Ah, deve ser coisa inventada pela indústria farmacêutica mesmo"

  Enfim, 6 anos depois, decidi procurar ajuda para minha desorganização crônica, distração irritante, bater de pernas constante, troca de cadeiras permanente e sono descontrolado presente... PÁ

é disso que eu falo

Inquietação

Essa semana não houve terapia...

   Só a própria, a do exagero e da ansiedade persistente, porém uma ótima notícia:  depois de quase 3 anos poderei voltar aos esportes! Não os que pretendia como lutas marciais e etc. Mas se há avanço há comemoração!

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Continuando...

   Sem terapia e caos total durante a semana... Usando das piores válvulas de escape possíveis para as inseguranças e esquecimentos diários. Bebi demais, ri demais, fugi demais. Nada que uma reorganização de cronograma e etc não melhorem a semana.

   Devo confessar que a distração tá bem maior nos últimos dias e a impulsividade, nem se fala! Recebi um convite pra ir a outro estado e não hesitei, fui parar lá so zi nha, sem conhecer ao menos a direção que estava indo, só me dei conta da inconsequência uns três dias depois.

E viva ao risco! rs




Sem mais inspiração, vou-me indo

Foco, Foco, fôco? O marido da foca? - Segunda sessão

É, é bem assim mesmo... Mil coisas em uma e foco zero. Prometi postar às quartas, mas a quarta em si foi devastada por uma ressaca homérica equivalente ao quase meio litro tomado! Sim, mais um episódio etílico a me preocupar! Dessa vez o cérebro foi mais prudente que eu e graças a deus até agora não consigo lembrar o que já quero esquecer...

Voltando ao FOCO da postagem: segunda sessão da terapia. ODIEI. O psicólogo falou sem parar e me senti totalmente ausente da situação de paciente, ele falava de checklist pra mim como se fosse a primeira vez que escutava aquilo na minha vida... Tanta informação que eu tinha pra 'segunda' sessão e ele se ateve a me orientar sobre um MALDITO cronograma... O pior de tudo é que no minuto 23 eu já devia estar na décima lembrança de um beijo inesquecível ou de uma conta que eu tinha que pagar em seguida!

Esforcei-me ao máximo pra não desviar do que ele falava e sim foi difícil. Fora os 15 min gastos com exercícios de relaxamento onde eu simplismente não consigo me desligar por completo, vejamos:

1.PENSE NUMA SITUAÇÃO PRAZEROSA, UM SONHO:

minha mente: tenho inúmero sonhos mas.... (viajando)... já me encontrava na pista de atletismo da universidade correndo compulsivamente e sim, prazerosamente! Era irresistível me imaginar correndo!

2.PENSE EM 1 PESSOA QUE VOCÊ GOSTARIA DE ABRAÇAR DEPOIS DESTE SONHO, DA REALIZAÇÃO DESTA VITÓRIA:

minha mente: pensei em milhares de pessoas, até nos meus ídolos.... fadei a confusão total do início da dinâmica do relaxamento.

3.APROVEITE O ABRAÇO:

minha mente: em um abraço lembrei do cheiro de duas mil e 400 pessoas... ok ok , 4 diferentes.

Resumindo: fui pra terapia viajar mais do que viajo em casa. Frases: "Aí você olha a planilha em algum momento do dia, ou duas vezes por semana"

• minha mente: MEU SENHOR... SE EU ESQUEÇO NO MEIO DA RUA A DIREÇÃO PRA ONDE EU ESTOU INDO, COMO LEMBRAREI DO ROTEIRO DO MEU DIA SEM AO MENOS UMA MALDITA COLA. ESTOU AQUI PARA ISSO. OBRIGADA.

A volta à terapia

Dessa vez com um formado, voltei.

   Freneticamente falante pra compensar o valor pago e tentar pular as etapas da anamnese inicial contei descontroladamente e tentando ser objetiva o histórico da descoberta do "problema" [tdah]. Logo de cara não agradou o fato do terapeuta ser 'jovem', mas também não decepcionou, o achei sagaz e até rápido em relação ao antigo que tinha certa dificuldade em me acompanhar e me colocar no foco!

   Gostei muito da primeira consulta, exceto pelos exercícios respiratórios que pelo jeito toda TCC impõe e eu odeio! Até porque pedir pra um paciente com hiperatividade pensar em 'nada' enquanto respirar é a mesma coisa de dizer, mantenha-se no vácuo! IMPOSSÍVEL.

   Resumindo minha falta de inspiração para o relato, porém impondo a obrigação de postar os resultados da terapia às quartas-feiras, encerro aqui!

Para lembrar querendo rir

"Fazer amor com você agora seria a emoção de achar um tesouro"  [da série puta que pariu]

 Rir com uma declaração dessas só não é melhor do que rir de um rapaz imitando Dart Vader passando trote pra namorada em pleno busão!

Página aleatória de um diário de 2008

Li e chorei.
Contei e chorei.
O que mais me afligiu ao ler aquela carta é que 60% dos pensamentos iniciais eram iguais aos meus. (era a carta de uma ex)
No fim da noite eu senti uma sensação estranha, mas boa...
Me sentia segura do lado dele.
Quase a protegida daquele filme "O quinto elemento".

Alma Frenética: Guarda-fatos

Alma Frenética: Guarda-fatos: Ando descalço sobre a calçada tropeço em tamancos e caio no sono. Só acordo pra ver que estou nu no meio de tantos vestidos e meias vi...

no vino veritas toda mierda

hoje te odeio
odeio pra caralho
queria te odiar bem mais do que hoje
por saber que tu não vale
dos pensamentos
os muitos que ocupo com ti
te odeio infinitas vezes por dia
por noite
por saber que nas noites que bebo
é de ti que lembro
é de tua expressão que me recordo
te odeio milhares
incontáveis vezes
como disse, infinitas
mas queria te odiar com mais intensidade
pra poder te esquecer de uma vez
te esquecer todo dia
pra não ter mais o desgosto
de lembrar e saber
que não é comigo que deitas
não é comigo que bebes
e nem é comigo


que dormes.

mas afinal não ganhei nada.

À vera, à vontade!

a vontade a maldade e a gula

disappear

Rita,

me sinto horrível, sem você, volto a ser EU
totalmente desconectada, sem sintonia e
frenética por dentro

minha capa da responsabilidade se esvai
as cadeiras sempre ficam me chamando sem controle
pra sentar em todas elas de uma vez só

e lá vou eu, esquecendo e esquecendo
daí lembro num momento que tá tudo bem caótico
e me avisa o relógio que até das horas eu já me perdi

Mas que merda ein?

A clássica postura, que SEMPRE dá certo...

Comigo

passo
permaneço
me sinto forjada
às vezes sugada
aproveito bem, rio
me dedico
irrito, ensino
atraso
aprendem, dividem
nos apaixonamos
sinto falta
cheiro
telefono, escrevo cartas
choro, eles aprendem
passo
influencio pouco
eles me transformam
fortalecem...
fraquejam de vez em quando
e depois,
vou embora...
apenas com as lembranças.

a lembrar

shame
eu receberia as piores notícias de seus lábios
o céu sobre os ombros
a pele que habito

distração

é estar na internet sempre com no mínimo 5 6 abas abertas
é chegar na esquina e não lembrar do horário do dia (será que tem aula tal hoje?)
é ir comprar um produto longe de casa e esquecer o DINHEIRO
é sempre estar pensando em tudo, menos no agora
é dormir por 12h e acordar sempre cansado
é SEMPRE esquecer, onde estão minhas chaves?
é ir pra uma aula que não existe
...
é se distrair até no sexo
é mexer pra se aliviar
...
é ser chamado de atrasado todos os dias
é perder dinheiro e achar semanas depois, bem ali, embaixo do nariz
é querer que isso tudo NÃO faça sentido.

3 dias e não consigo dormir direito. Sei que é a ansiedade por diversos motivos, novas notícias, novas vivências. Mas o fato de não conseguir me desligar nem no sono tá me deixando muito cansada, somando as horas de ontem e hoje dormi por volta de 15h e meu corpo continua extremamente cansado. Não sei o que é pior, sonhar 24 horas acordado ou acordar lembrando de todos os sonhos como se meu corpo não tivesse dormido 1 minuto sequer. Angústia.